A porta estava aberta. Foi só eu surgir e arriscar uma espiada para a sala, o dono da casa saltou da mesa para receber-me:
- Vamos entrar, vamos entrar. Estávamos à espera do senhor para começarmos a reunião: o senhor não é o 301?
Não, eu não era o 301. Meu amigo, que morava no 301, tivera de fazer repentinamente uma viagem, pedira-me que o representasse.
O homem estendeu-me a mão, num gesto decidido:
- Pois então muito prazer.
Disse que se chamava Milanês e recebeu com um sorriso à milanesa a minha escusa pelo atraso. Desconfiei desde logo que fosse meio surdo - só mais tarde vim a descobrir que seu ar de quem já entendeu tudo antes que a gente fale não era surdez, era burrice mesmo.
Conduziu-me ao interior do apartamento onde várias pessoas, umas onze ou doze, já estavam reunidas ao redor da mesa. À minha entrada, todos levantaram a cabeça, como galinhas junto ao bebedouro. O apartamento era luxuosamente mobiliado, atapetado, aveludado, florido e enfeitado, nesta exuberância de mau gosto a que se convencionou chamar de decoração. O Milanês fez as apresentações:
- Aqui é o Dr. Matoso, do 302. Quando precisar de um médico. . . Ali o Capitão Barata, do 304 - representante das gloriosas Forças Armadas. Dona Georgina e Dona Mirtes, irmãs, não se sabe qual mais gentil, moram no 102. Aquele é o Dr. Lupiscínio, do 201, nosso futuro síndico...
Suas palavras eram recebidas com risadinhas chochas, a indicar que vinha repetindo as mesmas graças a cada um que chegava. Cumprimentei o médico, um sujeito com cara mesmo de Matoso, o capitão com seu bigodinho ainda de tenente, as duas velhas de preto, não se sabia qual mais feia, o futuro síndico, os demais. O dono da casa recolheu a barriga e as ideias, sentando-se empertigado à cabeceira. Busquei o único lugar vago do outro lado e acomodei-me. A mulher do Milanês passou-me um copo de refresco de maracujá - só então percebi que todos bebericavam refresco em pequenos goles, aquilo parecia fazer parte do ritual, convinha imitá-los. Um dos presentes, solene, papel na mão, aguardava que se restabelecesse a ordem para prosseguir.
- Desculpem a interrupção - gaguejei. - Podem continuar.
– Não havíamos começado ainda - escusou-se o Milanês, todo simpaticão. - Estávamos apenas trocando ideias.
- Se o senhor quiser, recomeçamos tudo - emendou a Milanesa, mais prática. - Ali o nosso Jorge, do 203, dizia que precisávamos...
- Perdão, quem dizia era o Dr. Lupiscínio - e o nosso Jorge do 203, um rapaz roliço como uma salsicha de óculos, passou para o extrema. A esta altura interveio o capitão, chutando em gol:
- Pode prosseguir a leitura.
Alguém a meu lado explicou:
- O Dr. Lupiscínio fez um esboço de regulamento. O senhor sabe, um regulamento sempre é necessário.
O Dr. Lupiscínio pigarreou e leu em voz alta:
- Quinto: é vedado aos moradores... Espere – voltou-se para mim: - O senhor quer que leia os quatro primeiros?
- Não é preciso - interveio o Milanês: - Os quatro primeiros servem apenas para introduzir o quinto. Vamos lá.
- Quinto: é vedado aos moradores guardar nos apartamentos explosivos de qualquer espécie...
O capitão se inclinou, interessado:
- É isso que eu dizia. Este artigo não está certo: suponhamos que eu, como oficial do exército, traga um dia para casa uma dinamite...
- O senhor vai ter dinamites em casa, capitão? – espantou-se uma das velhas, a Dona Mirtes.
- Não, não vou ter. Mas posso um dia cismar de trazer...
- Um perigo, capitão!
- Meu Deus, as crianças - e uma senhora gorda na ponta da mesa levou a mão à peitaria.
- Pois é o que eu digo: um perigo - tornou o capitão.- Devíamos proibir.
- Pois então?
Ninguém entendia o que o capitão queria dizer. Ele voltou à carga:
- E imagine se um dia a dinamite explode, mata todo mundo! Não, é preciso deixar bem claro no regulamento: NÃO é vedado ter em casa explosivos de qualquer espécie.
- NÃO é vedado? Quer dizer que pode ter? – desafiou o autor do regulamento, já meio irritado.
- Quer dizer que não pode ter explosivos - respondeu o capitão, quase a explodir.
O capitão não sabia o que queria dizer a palavra vedado - e dali não passariam nunca se o Jorge, do 203, não tivesse levantado a lebre:
- Vedado é proibido, capitão. Vedado explosivo: proibido explosivo.
- Vedado proibido?
Confundia-se, mas não dava o braço a torcer:
- Eu sei, mas acho que devíamos deixar mais claro que é proibido. Isto de explosivo é perigoso, vedado só é pouco, se vamos proibir, é preciso a palavra NÃO. Para dar mais ênfase, compreendem? NÃO é vedado...
- Continue - ordenou o Milanês.
O capitão vedado pela própria ignorância, calou o bico. O Dr. Lupiscínio continuou a leitura e em pouco já ninguém estava prestando atenção: todos concordavam com a cabeça ao fim de cada artigo, quando o homem corria os olhos pela sala, para recolher aprovação. O Milanês, a certa altura, sugeriu que interrompessem o regulamento em favor da eleição do síndico - já se fazia tarde e dali haveria de sair um síndico naquela noite. A Milanesa se aproveitou para ir lá dentro buscar mais refresco.
- Sugiro que aclamemos o nome do Dr. Lupiscínio para síndico – disse uma das velhas, desta vez a Dona Georgina.
Todos aprovaram, menos o Milanês que, pelo jeito, queria ser síndico também.
- Estamos numa democracia - falou, tentando o engraçadinho: - E sem desfazer os méritos ali do nosso preclaro Dr. Lupiscínio, acho que devemos lançar mão da mais importante das instituições democráticas: o voto secreto.
- Não precisa ser secreto - sorriu o Dr. Lupiscínio, certo da vitória: - Somos poucos, todos conhecidos, quase uma família.
- Que acha o 301? – perguntou-me o Milanês, tentando conquistar o meu voto. Eu, porém, incorruptível, votaria no Dr. Lupiscínio - a menos que a dona da casa, até o momento da eleição, se lembrasse de servir-me alguma coisa além de refresco de maracujá.
Disse-lhe que preferia não intervir, já que apenas representava um dos proprietários.
- O senhor não é condômino? – estranhou a bem nutrida senhora da ponta da mesa. – Então quem é que está em cima de mim? Eu sou 202.
Expliquei-lhe que não era condômino - esta palavra era uma das razões pelas quais até então não tivera coragem de comprar um apartamento.
- Estou representando o 301. Em cima da senhora deve estar ali o Dr. Matoso, que, se ouvi bem, é 302.
Dr. Matoso sorriu amável, concordando:
- Faço muito barulho, minha senhora?
- Absolutamente - protestou ela, levando de novo a mão ao peito. - Mal ouço o senhor à noite descalçando os sapatos e botando os chinelos.
- A senhora é 202? – perguntou uma das velhas, novamente a Dona Mirtes. – Pois então seu ralo deve estar entupido: está pingando água no banheiro da gente.
A outra velha confirmou silenciosamente com a cabeça a acusação terrível. Enquanto isso o Milanês providenciava a votação: cortou lenta e caprichosamente uma folha de papel em doze pedaços, distribuiu-os a cada um de nós:
- E a urna? Onde está a urna?
A urna seria um horrendo vaso de alabastro. Nos solenizamos ao redor da mesa, exercendo o sagrado direito de voto. Procedeu-se à apuração e o vencedor foi mesmo o Dr. Lupiscínio, do 201, por esmagadora maioria: o Milanês ganhou apenas um voto, o seu próprio, naturalmente.
E a Milanesa? Eu também, 301, ganhei um voto, mas não foi dela, desconfio que foi da senhora do 202, a do ralo entupido, que me proporcionava olhares à socapa. Felicitei o novo síndico, escusei-me e caí fora: ameaçavam retornar ao regulamento, e o capitão dizia:
- Por "áreas comuns" entenda-se: escada, corredores, vestíbulo, entrada de serviço, garagem. E elevador, que é próprio, mas também não deixa de ser comum...
À saída notei, de passagem, que o edifício não tinha elevador.
Fonte:
Fernando Sabino. O Homem Nu. Rio de Janeiro: Record, 1976.
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