Chegou afinal o dia da partida. De manhã cedo Narizinho deu os últimos retoques no vestido novo da boneca.
Emília fez cara de pouco caso. Achou feio. Queria vestido de cauda.
— Você — disse ela — convidou-me para madrinha do casamento, lembre-se. Como, pois, posso apresentar-me na corte com este vestido de Judas no sábado de Aleluia?
— Lá arranjaremos outro, como daquela vez — respondeu a menina. Este é só para a viagem. Se faço vestido de cauda, você vai enganchando pelo fundo do mar, onde há muito pé de coral mais espinhento que carrapicho.
O Visconde de Sabugosa também ia, para servir de padrinho.
Narizinho mudou-lhe a fita da cartola e pediu a Emília que o escovasse da cabeça aos pés.
— Este senhor Visconde — acrescentou a menina – está mudando de gênio. Depois que caiu atrás da estante de vovó e lá ficou esquecido três semanas, embolorou e deu para sábio. Parece que os livros pegaram ciência nele. Fala dificílimo! É só física para aqui, química para ali...
— E Rabicó? — indagou a boneca.
— Rabicó não vai! — gritou Pedrinho que ia entrando nesse momento. — Está um marquês muito mal-educado, estragador de todas as nossas festas. Não se lembra do que fez com as cocadas no dia do seu próprio casamento?
Narizinho protestou.
— Mas não fica bem, Pedrinho! Rabicó, afinal de contas, é marido de Emília e não fica bem que Emília apareça na corte sozinha. Podem falar dela...
— Pois então vai — resolveu Pedrinho — mas o meu bodoque vai também, e se ele não se comportar muito direitinho, já sabe – é cada pelotada na orelha de sair cinza!
Pedrinho ganhara um bodoque de guatambu e agora resolvia tudo a bodocadas. Mas Narizinho não se conformou.
— Coitado de Rabicó! Não sei por que você tanto se implica com ele...
— Não é implicar, Narizinho. Rabicó é mesmo capadócio e encrenqueiro por natureza. Veja o Visconde. Não passa dum simples sabugo de milho, mas como é distinto, palaciano, todo cheio de mesuras! Quando se senta numa cadeira, fica ali horas, dias, semanas inteiras sem incomodar ninguém.
Às onze horas foram todos para a beira do ribeirão, onde já estava o coche do príncipe à espera deles no fundo da água.
— O coche já veio — disse Emília — e Rabicó ainda não está vestido. Você esqueceu-se de arrumá-lo, Narizinho.
— É verdade! Mas isso é coisa de um minuto — respondeu a menina e atou um laço de fita na caudinha encaracolada do marquês.
— Só faltam agora uns brincos — lembrou Pedrinho, tirando do bolso dois amendoins com casca. Estalou-os e prendeu-os na ponta de cada orelha do leitão. Depois disse de cara feia: “Não me vá comer os brincos, senhor marquês, senão já sabe o que acontece” – e apontou para o bodoque.
Nesse momento o doutor Caramujo saiu d’água. Trepou a uma pedra e fez com os chifrinhos gesto de que podiam tomar o coche.
As águas imediatamente se abriram, como no Mar Vermelho quando os hebreus chegaram perseguidos pelos egípcios. Tomando à frente, Narizinho desceu ao fundo, seguida de todos os mais.
Entraram no coche. Contaram-se. Faltava o marquês!
— Sempre se espera pela pior figura! — resmungou Pedrinho já meio aborrecido. — Por que será que ele não aparece?
Nisto a cabeça do doutor Caramujo surgiu à janelinha.
— O senhor marquês não quer entrar! — murmurou ele muito aflito.
— Eu não disse? — exclamou Pedrinho encolerizado. — Rabicó já começa com encrencas! Mas esperem aí... e saltou do coche, de bodoque em punho.
Emília teve um começo de faniquito, sendo preciso que Narizinho lhe esfregasse no nariz uma folha de erva-cidreira.
Segundos depois Rabicó, esfogueteado por Pedrinho, entrava para a carruagem feito uma bala, indo encorujar-se aos pés da menina. Emília olhou para ele e danou.
— Veja, Narizinho! Rabicó já perdeu o brinco da orelha direita!
E olhe como está todo amarrotado o laço de fita...
Pedrinho e o doutor Caramujo surgiram.
— Finquei-lhe uma pelotada na orelha das de arrancar faísca! — foi dizendo o menino.
— Judiação! — exclamou a menina apiedada. — Mas o pior é que acertou no brinco, que lá se foi...
— Não faz mal — resolveu Pedrinho. — Explica-se lá na corte que a moda aqui na terra é um brinco na orelha esquerda e todos acreditam.
E voltando-se para o camarão cocheiro:
— Vamos!
O chicotinho do camarão estalou e os hipocampos partiram no galope.
O caminho por onde o coche corria era uma beleza. Florestas de esponjas. Florestas de algas. Florestas de corais. Até por uma floresta de mastros de navios naufragado o coche passou.
Os viajantes espiavam pelas janelinhas e viam deslizando no seio das águas os vultos dos mais terríveis monstros do mar — tubarões enormes, espadartes, serpentes. Até um polvo viram, ondeando os seus compridos tentáculos.
Emília gostou muito do polvo.
— Sou capaz de fabricar um! — exclamou, fazendo todos se voltarem para ouvir a asneirinha que ia sair. — Pego numa porção de cobras e amarro todas as cabeças num saco de couro e solto no mar e vira polvo!...
— Você é mesmo uma danada, Emília — disse Narizinho distraída, com os olhos postos em Rabicó, muito jururu no seu canto.
— Mas era melhor que endireitasse o brinco de seu marido. Está cai não cai...
— Ele que coma o brinco duma vez — respondeu a boneca.
— Toda essa tristeza de Rabicó é vontade de comer o brinco.
Rabicó passou a língua pelos beiços, com uma olhadela para o bodoque de Pedrinho — e suspirou.
Enquanto isso Pedrinho conversava com o doutor Caramujo a respeito da serpente do mar.
— Mas há ou não há essa tal serpente? — indagava ele. – Uns dizem que há, outros dizem que não há. Qual a sua opinião, doutor Caramujo?
— Nunca a vi — respondeu o médico. — Mas o mar é tão grande que deve haver de tudo.
— Uma coisa não há — interveio Narizinho. — Sereias! Vovó diz que sereia é mentira.
Pedrinho fez um muxoxo de dúvida.
— Como vovó pode saber, se nunca devassou todos os mares?
— Essa é boa! É de primeira. Parece até que a burrice de Emília pegou em você, Pedrinho! Vovó sabe porque lê nos livros e é nos livros que está a ciência de tudo. Vovó sabe mais coisas do mar, sem nunca ter visto o mar, do que este senhor Caramujo que nele nasceu e mora. Quer ver?
E voltando-se para o ilustre doutor:
— Diga, doutor, qual é o seu nome científico?
O doutor Caramujo engasgou, com cara de quem nem sequer sabia que tinha um nome científico.
— Não sabe, não é? — continuou Narizinho vitoriosa. — Pois fique sabendo que vovó sabe — e até o senhor Visconde, só porque cheirou os livros de vovó, é capaz de saber. Vamos, Visconde! Dê um quinau aqui neste sábio da Grécia. Diga qual é o nome científico dos caramujos.
O Visconde limpou o pigarro e deitou sabedoria.
— O senhor Caramujo é um molusco gastrópode do gênero Líparis.
Entusiasmada com a ciência do Visconde, Narizinho bateu palmas.
— Está vendo, doutor? O senhor é um Líparis, Líparis! Com “L” grande! Escreva na sua casca para não esquecer. O nosso Visconde sabe o nome científico de todas as coisas, menos uma...
Aposto que não sabe o nome científico de Emília!...
O Visconde respondeu, depois de limpar outro pigarro:
— A senhora Emília é um animal artificial que não está classificado em nenhuma zoologia.
Narizinho deu uma gargalhada gostosa.
— Eu não aturava tamanho desaforo! — disse cutucando a boneca. — Chamar a você, uma ilustre marquesa, de animal!...
Emília olhou para o Visconde com um arzinho de soberano desprezo.
— Não ligo a vegetais — disse ironicamente — que antes de serem Viscondes andavam jogados no chão, perto do cocho das vacas, sujos de terra e outras coisas, sem cartola nem nada... O Visconde é muito importante, mas treme de medo cada vez que passa perto da vaca mocha...
— O senhor Visconde tem medo de vacas? — inquiriu o doutor Caramujo muito admirado, apesar de não saber o que era vaca.
— Como não? — respondeu Narizinho. — Ele é sabugo e todo sabugo assim que vê uma vaca finca o pé no mundo. Não sabe que as vacas preferem comer um sabugo a comer um bombom? A mãe do Visconde, o pai do Visconde, os irmãos, os primos, os tios, o sogro — a parentela inteira do Visconde, todos os sabugos lá do sítio de vovó foram mascados pela vaca mocha. Só escapou este, porque usa cartola e vaca tem medo de sabugo de cartola.
Nesse momento o coche entrou por uma planície de areia que não tinha fim. Pedrinho olhou para aquilo com desânimo, a coçar a cabeça. Estava com preguiça de atravessar tanta areia.
— Estou farto de fundo do mar — disse ele. — O melhor é chegarmos já, já, ao palácio do príncipe.
E sem esperar pela resposta dos outros, berrou para o camarão cocheiro:
— Chegue já, cocheiro, se não vai pelotada!... O camarão cocheiro não discutiu. Puxou as rédeas e chegou e parou bem defronte do palácio real.
Continua... A Chegada
Fonte:
LOBATO, Monteiro. Reinações de Narizinho. Col. O Sítio do Picapau Amarelo vol. I. Digitalização e Revisão: Arlindo_Sa
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