Ele mesmo, o José Cardoso. Entre espantado e boquiaberto (ou mais boquiaberto e desesperado, pelo fato de ter me visto), lhe perguntei, de chofre, o que havia acontecido. Meio estonteado e titubeante, mais para lá do que para cá, o coitado explicou com a voz meio rouca.
— Foi a pia. Se estou aqui, agora, neste estado lastimável que você está presenciando, agradeço à ela. Unicamente à ela...
— A pia? Mas que pia?
— Pelo amor de Deus, Barbosinha. Você não sabe o que é uma pia?
— Claro que sei o que é uma pia. Mas que relação pode haver entre uma pia e este seu estado deplorável?
— Vou tentar explicar. Como sempre faço, depois do serviço, passei na birosca do Aleijadinho. Tomei umas geladinhas com alguns amigos de copo para calibrar o organismo debilitado. Depois de algumas boas rodadas, acabei de chegar no ‘lar, doce lar’. Entrei direto para o banho, jantei, vi um pouco de novela na televisão e, então, segui para um quartinho que tenho nos fundos.
— Não entendi. Quartinho nos fundos?
— Precisamente. Não sei se você sabe, faz tempo que não nos vemos, mas eu construí um espaço nos fundos lá de casa. Na verdade, fiz uma puxadinha para a Narcisa, minha filha que vai casar até o final deste ano. Lembra da Narcisa? Você foi convidado por ela para ser padrinho...
— Cardoso, esquece o resto. Quero saber, neste momento, da história da pia. Não enrola e conta logo...
— Calma, homem, eu chego lá. Como estava dizendo, me dirigi para o quartinho. Sempre que resolvo ‘embriagar’ a alma, para compor alguma coisa nova, me tranco nesse aposento e ‘meto bronca’.
José Cardoso aparentando um certo cansaço, tomou fôlego e prosseguiu.
— Bebi até o copo fazer bico e a garrafa pedir arrego. Minha mulher, a Rita, que você conhece melhor que eu, não aprova a ideia. Aliás, ela nunca aprovou. Odeia quando bebo alguma coisa. Acredito até pretendia ‘tirar uma’ e eu não estava muito disposto a chacoalhar os ossos. Conclusão: a filha da mãe da minha querida esposa me pegou de porrada e a coisa acabou neste quadro que o companheiro está vendo com os próprios olhos.
— Mas espera lá! Você não falou que não foi a Ritinha?
— De fato. Não foi!
— Então, José Cardoso?
— As ‘cacetadas’ que a Ritinha me deu, você sabe, não fizeram nem cosquinha. De mais a mais, tapinhas de amor, não doem. Me ajudam até pensar numa poesia e numa música mais romântica. A culpa, realmente, foi da pia.
— Está bem, quero um relatório detalhado. Sou todo ouvidos...
— Vou procurar ser o mais claro possível. Na verdade, tenho sempre em casa, doze garrafas de aguardente da ‘boa’. Gosto deste número, o doze. Me dá sorte. Inclusive foi a minha primeira música gravada pelo saudoso Orlando Dias...
Voltou a renovar o fôlego e seguiu com seu relato.
— Acontece que a Ritinha bateu na porta do quartinho e me chamou para ir deitar. Iniciamos uma pequena discussão. Entre tapas e beijos, ela resolveu medir as forças e avançou, resoluta para cima de mim, de cabo de vassoura e me obrigou a jogar as garrafas fora. Imagine...
— Você não obedeceu, não é mesmo?
— Nem poderia, Barbosinha. Como já estava grogue, ou para lá de Bagdá, entrei em ação. Peguei a primeira garrafa, bebi mais um copo e joguei o resto na pia...
— Na pia?
— Sim, na pia. Em seguida, peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei, também, o que havia sobrado dela, na pia. Parti para a terceira garrafa e aí fiz o seguinte: mandei para dentro o resto da água que os passarinhos não bebem e joguei o copo na pia. Com toda força. Voou caco de vidro para tudo quanto é lado. Com a quarta garrafa, não foi diferente. Bebi na pia e joguei o resto no copo...
— Como é que é...?
— Você já vai entender: calma ai. Na quinta garrafa, eu me armei de uma tigelinha cheia de tira-gosto, joguei a tampa da tigelinha nos cornos da Ritinha, abri a quinta garrafa nos dentes e ingeri, de um só gole, toda a bagaceira. Depois passei a mão na sexta garrafa, corri para a pia, bebi seu conteúdo sem ao menos contar até cem. Na sequência, para não perder o pique, joguei o copo no resto. Na sétima, meu camarada, a bagunça se fez hilária. Peguei no resto, enfiei o dedo nos olhos da nossa empregada que veio correndo quando se apercebeu do bafafá comendo solto e, antes dela me xingar todinho, bebi a pia...
— Bebeu... bebeu a pia?
— Na seguinte, nem lhe conto. Que loucura! Passei a mão no copo, arranquei a pia do lugar e a arremessei, com tudo, contra a nona garrafa. O troço caiu no chão e explodiu como uma bomba dessas caseiras. Pense numa bomba caseira fazendo um estardalhaço dos infernos. Por derradeiro, joguei a décima garrafa no copo, por azar tropecei na décima primeira e, cego de raiva, fora de mim, me atirei, sem mais demora ou delongas, literalmente (enquanto segurava a décima segunda garrafa debaixo do sovaco), de cabeça, na pia.
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Texto enviado pelo autor.
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