Percebo com profundo pesar, não sobrou muita coisa daquele jovem de alguns janeiros atrás, quando tudo parecia porvir de um laboratório de prazeres etéreos. Dos tempos em que a vida fluía, não com a intensidade de coisas findas, contudo, com as garras pujantes e a perseverança opulenta de que os caminhos a serem percorridos eram mais cheios de flores e deslumbramentos geográficos, de formas fortes e concretas, tão destemerosas e denodadas que eu não precisava guardar fantasias policrômicas ou pegar nas asas do tempo uma carona, para evitar que a juventude ganhasse a passos largos o destino de um instante longínquo, incerto e algaraviado. Dessa forma, entre perplexo e abobalhado, confundido e estonteado, tomei conhecimento e consciência de que o tempo passou. Voou ligeiro, destravado, hábil, despachado e apressurado...
Meus filhos, ontem crianças inocentes e sem maldades, cresceram, espicharam, avultaram numa saciedade perene. As pessoas que viviam ao meu redor, os vizinhos de toda hora, em oposto, enfraqueceram, ficaram mais velhas, se arrebicaram (ornaram) de artifícios capengas, os cabelos de toda essa gente embuçaram (encobriram-se) embranquecidos. Outras tantas partiram, mudaram, sumiram, morreram, deixando em seus lugares velhas fotografias amarelas e desbotadas. Trasladados que não falam dos tempos esvaídos, eclipsados, tão somente dão conta de um sem som constrangedor e pior, de uma mudez reticente abraçada a uma saudade pegajosa que insiste em ficar grudada, comboiada (acompanhada), aderida na pele, e não só nela, na alma, sem querer ir embora. Meu Deus! Há tanto tempo não olhava para meu rosto, não mexia em meus cabelos... não sentia a testa inteiriçada de carquilhas e rugas. Há tanto tempo, não sei quanto, não sentia pena de ter perdido o viço, tentando encontrar algo útil, talhado e aproveitado que pudesse ser meu. Por uma breve faísca de lucidez nitescente (brilhante), não me reconheço sóbrio e mesurado, equânime e morigerado (bem educado) nos ínfimos gestos.
Passo a mão trêmula no espelho frio, na expectativa gélida, abortada e frustratória (ilusória) de que seja este instante, um momento fugaz, perfunctório (efêmero), de pura emoção, vinda, talvez, do fundo da alma. Entretanto, é exatamente nesse interregno que sinto um vazio amargo e de proporções imensas, côncavo que se achegou emancipado e tomou formas fantasmagóricas. Do nada preencheu tudo, ocupou os espaços que restavam guardados para a possível chegada de uma felicidade triunfal que prometia vir de muito longe. Neste momento, diante do espelho obsequiado pela penumbra do quarto, não sei dizer, ao certo, se a tal felicidade apareceu ou ficou encantada. Se de fato chegou aqui, se bateu na minha porta, se tocou a campainha, se deixou recado com o porteiro, ou com os vizinhos de ambos os lados da rua. Não sei dizer, como não saberia precisar onde estava e o que fazia. Não sei, igualmente, onde estaria metido com a cabeça, ou com o raio do nariz que não pressenti o cheio forte de sua aproximação.
Apenas tenho ciência, tudo ficou no estéril do labirinto. Tudo virou um desprovido de conteúdo. O nada estancou desabitado. O volúvel se fez consistente, tão longevo e perdurável, que inundou a minha alma a ponto de uma bruxa malévola aparecer na janela, reavivar assombrações que rangeram seus sapatos de encontro ao chão. De roldão, um anjo de asas negras contrapesou. Desceu espavorido de algum plano acima deste e apagou a chama da tranquilidade mística que reinava por todos os cantos e recantos da casa. Às vezes tenho saudades de voltar ao passado. Fazer parte da paisagem do ontem eivado (contaminado) de farturas desordenadas. Colher frutos caídos, beber da água que passou sob a ponte, correr solto, livre e leve, capturar miragens dos idos de menino, avivar lembranças de mamãe ralhando, igualmente de papai voltando do trabalho, dos irmãos sentados à mesa do jantar para o derradeiro banquete do dia esvaído.
De poder encontrar as oportunidades que foram jogadas ao léu, outras no ralo de garganta profunda, de rever os momentos de encantamentos que estiveram ao alcance das minhas mãos, mas que, por ignorância tamanha, me fiz palhaço de um rei deposto e me tornei um bobo de sua corte, achando que o melhor e o mais acertado seria atender aos desjuízos que afloravam da cabeça bagunçada. Em vista disso tudo, a solidão se entrelaçou companheira inseparável de todas as horas. Veio de mala e cuia morar junto, sem ser convidada, passou a fazer parte do cotidiano, a dar ordens e promover pequenos contratempos. Com o decorrer dos dias, essas adversidades se transformaram em rimas de total fracasso. O sol bonito que brilhava quente e mavioso, fulgente e radioso, sumiu do firmamento e em seu lugar um punhado de nimbos escuros e pesados coroou de melancolias incertas todos os sonhos que estavam, ainda, por nascer.
Alguma coisa desconhecida aproveitou esse momento de fraqueza e ofuscou o brilho das estradas. Escureceu os horizontes e fez sumir nas brumas da insensatez, o amanhã que se preparava para resplandecer por inteiro, integro, perficiente (perfeito) e primoroso. Sem que me apercebesse, as horas entraram em colapso, e o tempo de novo, o meu tempo, se comprimiu dentro de um túnel sem saída, escuro, frio, desconhecido. Os pássaros deixaram de cantar, o vento de soprar gostoso em meus ouvidos. Portas foram batendo às minhas costas, chaves secretas fechando desvãos possíveis à minha presença, e novamente os espíritos inquietos da solidão se agigantando e, a medida que aumentavam de forma e tamanho, pressionavam o pouco da Esperança que insistia manter viva a tênue luz que restava acesa em meio a toda essa imensurável escuridão.
Pudesse vestir, neste momento, o terno do agora, calçar os sapatos de novas caminhadas, e como um novo dia de sol me abrir em jatos de vontades criadoras, enquanto na soleira da eternidade, talvez esse espelho de aspecto cadavérico não me botasse tanto medo dentro do coração... talvez se encontrasse as flores do cristal eterno e pudesse olhar ao meu redor com outras perspectivas de amanhã, gritar aos berros necessários, meus expurgos aprisionados, quem sabe todos os meus resquícios se levantassem de suas covas e surgissem, diante de mim, de mãos estendidas, com a expectativa de começar tudo outra vez (como uma volta ao recomeço). Eu não sentiria mais, com certeza, esse punhal maligno, a riscar o ar, a desenhar aos meus pés ciladas circunspectas. Oxalá não estivesse tudo perdido, quem sabe ainda não fosse muito tarde para ser novamente e imensamente Feliz. E outra vez, ainda que “in petto”, me reencontrar magistral e perficiente dentro de mim.
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